Queste solo le ultime:
(Tony ha un Mago Eladrin, Seth è il master e controlla anche un Goliath barbaro):

T: (indicando due miniature sulla mappa) Faccio Icy rays a questi due qua! (Icy rays è una magia che colpisce due bersagli distinti)
S: Come?
T: (mima con le mani due pistole) *pow*

Faccia basita di tutti per qualche secondo, minuti di risate. (Ok ammetto che questa è un po’ difficile da capire per chi non ha partecipato)

Capita anche che stiamo esplorando una fortezza duergar e accade ciò quando si apre una porta:

S: Bene, dunque la stanza è grande così (disegna sulla mappa) e ci sono 1-2-3 letti.. e
Io: 14 goblin?
S: (tira un d20: 3) 3! (3 fattoriale) goblin.
Io: Beh dai, poteva andare peggio, potevano essere 20! !!
S: Ommamma, ma quanti sono 20! goblin?
T: (va al computer e calcola con la calcolatrice) 2432902008176640000 (qualcosa come 2,5 miliardi di miliardi)
Tutti:
T: (che comincia a fare il nerd) Secondo voi quant’è il volume di un goblin? 1 m³?
(cominciano le risate generali, con Seth (che è un grafico) che comincia a disegnare un goblin cubico)
T: Bene allora 20! goblin, con un volume medio di 1 m³ è circa (rapida botta di conti), un cubo con più di 1 milione di metri di diametro. Ipotizzate l’Italia in tutta la sua lunghezza, fate il cubo di quello, ecco cosa abbiamo trovato.
Io: Ma io mi immagino la scena dei nostri PG, tranquilli tranquilli, che aprono una porta e vengono sommersi da un’ondata pazzesca di goblin. Anche nel salone delle sette colonne immagino due mercanti che stanno parlando e: “Ehi hai sentito questo rumore?” “Quale rumo..” BAAAAAAAAM travolto da una piena di goblin.

Abbiamo anche ipotizzato che quella massa di goblin possa staccarsi dalla Terra e diventare un satellite naturale della Terra.

È stata una delle volte in cui ho riso di più nella mia vita. Ommioddio.

Sembra di essere in un ritiro spirituale.

È fichissimo.

Premessa prima, a mo’ di scusa ((sì, se ve lo state chiedendo, mi atteggio un casino con queste citazioni colte)) : Un po’ mi dispiace (e queste parole sono qualcosa che assomigliano ad una premessa) che il maggior divertimento ci sia stato quando metà della gente se ne fosse andata (e quindi, per mantenere un pelo di coerenza, i loro pg si sono praticamente freezati dietro di noi), ma è successo quando è successo, ecco.

Premessa: I PG (un’accozzaglia di razze e classi molto differenti) dopo qualche peripezia erano a Winterhaven, e il sindaco ha chiesto loro di andare in una fortezza poco distante (disabitata da secoli) per evitare che venisse aperto un portale per richiamare sulla Terra (o insomma, dove siamo) il DIO DEI NON MORTI (che scritto in maiuscolo e grassetto fa ancora più paura!), e così i pg si avviano nella fortezza (ormai diroccata, ma non vuota, da come si riesce a vedere una volta arrivati sull’uscio). È bene mettere in nota come noi ci portiamo dietro una delle chiavi per aprire ‘sto fottutissimo portale, perché siamo furbi dentro! Ricordiamo anche che la mia missione, ovvero il pretesto con il quale sono stato inserito nell’avventura, è che dovrei fare una mappa di codesta (codella? ) fortezza.

Nota a margine: Uhm, sono effettivamente un po’ idiota, perché la nostra simpatica amica Ceci, l’addetto stampa ufficiale del gruppo, ieri sera usava il mio PC per prendere appunti e fare la telecronaca della sessione, quindi posso semplicemente citarla per raccontare quel che è successo prima:

(Attenzione: la seguente telecronaca è stata partorita da numerose menti malate, si prega di leggere con cautela e tenere lontani i non nerd, gli dèi dei non morti, e magari anche gli amici di gomma)

Cominciamo!!!
Dunque, innanzitutto il DM riassume la puntata precedente: una battaglia, dei morti (non noi per fortuna), oggetti magici del Dio Dei Non Morti, specchi delle opere [...], Andreino, scale, maghi che risolvono artefatti of doom coi bassi a mille.

In pratica, mentre tutto il gruppo dormiva (e giustamente), Tony si faceva pugnette da mago, e quindi traduceva i magici artefatti i fatti rifatti superfatti anfratti… uuu, basta! Insomma, Tony ha aperto la scatola e ci ha trovato dentro un bastimento carico di… Prince of Pers…ehm… Abarai Renji… anzi no, una spilla molto emo che si pianta nella pelle quindi Ulquiorra.

Intanto il gruppo lancia un “leggo nella mente del DM” e capisce da dove vengono tratti i viaggi mentali of doom nonchè incubi allucinati di Tony.
La Spillah che Fa TUTTO Da Solaaaah!
Il Mago che ci ospita è yaoi!!! Ed “è stato vicino tutto il tempo al nostro mago Tony” uuuu…

Colazione imbandita. Bambini, fate la pipì prima di partire che dopo non possiamo fermarci in mezzo ai campi!

Il mago, benvestito, arriva da noi e sale sul pulpito diventando Carlo.
Coboldi Briganti, Piccoli Ritrovamenti, Specchi, Stocazz, Cazzi e Mazzi Vari.
CULTO DI ORCUS ATTIVO NELLE VICINANZEEEH!
Michele: Orcus c’entra con i non morti?
DM: E’ il Dio dei non mort
Michele: Maiale! Non ci voglio andare!
DM: Il Dio Maiale dei Non Morti.

Il sindaco Padraig… detto Patroclo o Menelao oppure <inserire nome mitologico greco a caso> ci offre dei soldi (ma non abbastanza) per combattere i non morti.
Il gruppo tenta di informarsi sui non morti sperando di non fare meta gaming. Il Mega Dio Dei Non Morti tra l’altro non è un vampiro fighissimo ma un brutto scheletro cornuto.
Michele (detto Rocky 4) e Ponyo sono tristi e non vogliono accettare, quindi ci sono noiose scene di persuasione su di loro.
Cerchiamo di armeggiarci per scoprire come fare ad arginare/ferire/uccidere/distruggere/spappolare/fare malissimo a questi non morti.
Uff… scene noiose e “i non morti non possono cagarsi addosso perchè non hanno l’intestino”.
Cacca a palate, scopro che posso usare la magia per spaccare il culo ai non morti solo UNA VOLTA AD INCONTRO mentre Michele-Rocky 4 diventa russo.

E andiamo.
Tony fa il nerd.
ALL BEWARE!

[...] La gente del villaggio esulta urlando il nostro nome anche senza saperlo e le vecchie le vedove gridano “Poveri giovani, così coraggiosi e così destinati a mmmmorire!”
Qualcuno lancia petali, qualcuno piatti, qualcuno bicchieri, qualcuno servizi da 12.
Patroclo è tamugno, biondo ma pelato, forse biondo nell’anima come le birre moretti, [...].
Essere scemi non pregiudica le nostre missioni eroiche.
Davide fa le magnum al sindaco… Tony nerda.
Distruggere Zeus, una messa da requiem, si va verso la oscura la fortezza.

Cominciamo male: la strada è in disuso.
Formazione:
Biscottina in avanti, Ponyo dietro di lei, Rocky 4 terzo, Isabella, Vilma, Callldo, io dietro.
La strada è proprio in disuso, ma così in disuso che non ci si può spiegare come. Tante rovine, tante felci, ma quanti posti appetibili per gli agguati.
Le rovine sono state lavate e stirate, e non sembrebbero proprio abbandonate a loro stesse.
C’è qualcosa che sembra fuori posto… tipo… IL SILENZIO TOTALE DEFINITIVO OF DOOM COI BASSI A MILLE. Bello…
Mi sento anche osservata.
Kleopatra sente da dietro il rumore di un ramo che si rompe.
Ci guardiamo con circospezzione ma non c’è proprio niente e nessuno di vivo a parte…mmm… le piante no?
Ci avvciniamo a quello che una volta doveva essere un imponente portone mezzo crollato, in pratica l’entrata principale. Passiamo in mezzo alle rovine guardandoci attorno e Isabella freeza perchè se ne sta andando via.
Siamo solo alla quarta sessione e ci stiamo già facendo pugnette di ogni tipo: “ma se ci attaccano da dietro? da davanti? da sinistra? da destra? DALL’ALTO?!”
wheeeeee
Addossiamoci ad un muro.
6 pg deficienti in coma e uno freezzato.
Scale che scendono nll’oscurità. Non ci piacciono le scale che scendono, ci piacciono solo le scale che vanno in piano.
Il gruppo si rende conto che la sua strategia attuale è “portiamo la chiave per aprire il portale vicino al portale che non voglio venga aperta”.
Davide assume l’aspetto di un nero per poter concordare con la sua miniatura e per avercelo più lungo.
Discorsi filosofici: “La torcia ci piace perchè fa luce e diamo fuoco alle cose però poi ci vedono uuuu”
Bianca: ma secondo voi se vedono una torcia a mezz’aria non pensano che un mago stia controllando una mano magica?
Mentre io e la Bianca teorizziamo che si tratti del dungeon del Fantasma dell’Opera, Biscottina viene colpita da un giavellotto.
In effetti il luuuungo comizio sulle scale ha attirato non poco l’attenzione su di noi… uff!
Effettivamente quelli sotto si sono accorti di noi, mica scemi…
Basta con sti goblin! Tiro di inziativa.

Scena:
Io: ho fatto 18!
Davide: Beh abbiamo fatto tutti un tiro stra alto!
Io: si adesso Tony farà 2
*Tony lancia* -> 2
lol

[...] OMG! 300 mode on.
Kleo-Biscottina (ricordiamo che si tratta della moglie del maestro nanico che siamo andati a salvare e che non ci ha cagato nemmeno un po’) carica sul goblin [...] maaaaa… cade in una fossa scavata in precedenza e coperta di colla vinilica e carta igienica.
Io fallisco un tiro. Il tipo non si caga nemmeno in mano.
Uno stormo di topi tenta di attaccare Kelopatra che però è bassina e quindi loro la mancano.
Davide tira un 1… no comment sulle sue conseguenti prestazioni vocali.
Rocky 4! Sei tutti noi! Spacca culi! sei motivato Chuk? Dacci dentro, dacci dentro!
mmmm… tiro di merda.
PONYO! Forza Ponyoooo evoca tonnellate di tonni!
In corpo a corpoooo di spada! Tirando un tremendo 1 su un d8, la nostra Ponyo riesce comunque a colpirlo e fargli 6 danni… meglio di quanto abbiamo fatto tutti noi assieme comunque.
Uff, il coso lancia un altro giavellotto. Che noia, però non la becca ^^ Evviva! Finalmente dividiamo la nostra sfiga con gli amici-nemici Red e Toby.
Vilma colpisce facendo il massimo dei danni uuuuu! wheeeeeeeeee
Il goblin cade in ginocchio ed il bracciale brilla di verdino.
Uccido il coso con la lancia della fedeeee!

Fine del goblin. Bene, andiamo oltre.
Scallld si guarda attorno allegramente e ad un certo punto appare un altro goblin che lo carica da dietro però non lo colpisce =)
Saettano due arrows senza colpire nessuno.
Quanta gioia.
Tony dardizza il tipo.
Kleo missa un tiro.
wheeeeeeeee

E qui finisce la telecronaca di Carpathia, cioè della Ceci. Vabbé, forse per i lettori è meglio, perché la dose di stronzate è davvero alta (il fatto che io sia qui ora a scriverli, ovvero ore e ore dopo, è già un filtro considerevole, mentre il resoconto on-the-fly è davvero potente)

Vabbé insomma, siamo arrivati che abbiamo polverizzato sti due Goblin, facendo davvero tanta fatica, ed eravamo in n-mila. Fantastico

Cominciamo ad esplorare le stanze del dungeon, e vediamo che si moltiplicano le porte. Mentre all’inizio andiamo un po’ a caso tirando 1d4 per decidere la direzione da prendere, ci accorgiamo che pian piano questo modus operandi non andrà più bene, a meno che non cominciamo a rollare il d20, o anche di più.

Si arriva in una grande sala con 3 porte, dietro la prima ci sono delle casse con dei viveri, dietro la seconda si sentono delle voci di goblin (ma non si capisce né quanti siano, né cosa dicono, dato che nessuno di noi parla il gigante (no comment sul fatto che i goblin alti un metro, un tappo e una fetta di prosciutto (ovviamente in orizzontale), parlino il GIGANTE)), e dietro la terza porta c’è un lungo, lunghissimo corridoio che dà su un’altra stanza.

E qui comincia il bello.

Ricordiamo brevemente che il gruppo è ora composto da solo 4 personaggi 4, ovvero:

• Rohim (il Rocky 4 di prima), l’halfling ladro
• Skald (il Calllldo di prima), doppelgänger bardo
• Ponyo della Scogliera (sic), umana (? – non ne sono troppo sicuro) warlord
• Vistra (Biscottino/a), nana guerriera

Visto che non siamo molto incazzosi, soprattuttonon c’è nessun (mago|stregone|caster a caso) fra di noi, deciiamo di usare la strategia! Andiamo nella stanza numero 1, prendiamo delle casse, le mettiamo di fronte alla porta, a 3m di distanza circa, io e il ladro ci acquattiamo dietro le casse, mentre i picchiatori si mettono ai lati della porta, pronti a fare un’imboscata.

E bussiamo alla porta.

Le voci da dentro si zittiscono, passano un po’ di secondi e la porta si apre (ovviamente verso l’esterno). Esce un goblin sospettoso, il ladro esce da dietro le casse e con la balestra gli fa un furtivo (ricordiamo che fa 1d6+2d8+10 danni, cioè nonsipuòspiegarecome) e il goblin semplicemente muore. Si chiude la porta.

Gli altri goblin che hanno visto il loro compagno morire così bellamente, si cagano brutalmente sotto, e mettono il tavolo a mo’ di barricata e presumibilmente ci si nascondono dietro.

Riapriamo la porta, e non appare nessuno. Il mio personaggio sente uno di loro che bisbiglia all’altro: “sono dietro la porta!”.

Rohim e io, che siamo davvero bravi a fingere, proviamo a fare una prova di raggirare: mentre Michele dira il d20 e il risultato è medio alto (al quale aggiunge un sacco di bonus, proprio come me) e dice “Ah, che fortunati che siamo stati. Ora però ci faranno il culo, meglio scappare!” rimanendo assolutamente immobile e nascosto dietro le casse, io rollo il d20 ed esce 1, quindi il mio personaggio dice “sissì” con un tono tanto convincente che non ci credo nemmeno io a quello che sto dicendo.

Beh, sta di fatto che uno dei goblin è davvero boccalone e abbocca alla trappola, alza la testa da dietro il tavolo.
Michele: Ah-ha! Gli sparo un colpo con la balestra da dietro le casse. (rolla il d20: 20).
DM: Bene, colpisci in piena fronte il goblin e gli esplode la testa.

Detta in questo modo rende sicuramente meno di ieri sera, infatti ci sono voluti un paio di minuti per riprenderci dalle risate. Vabbé insomma, il tizio è stato brutalmente oneshottato dal nostro cecchino con la balestra. La porta si richiude.

Visto che il bluff non riesce più. questa volta proviamo a intimidirli. Urliamo qualcosa come “Se vi arrendete entro 10 secondi avrete salva la vita, altrimenti farete la fine dei vostri nemici!” E siamo molto convincenti (ricordiamoci che in 3, abbiamo oltre 60 di carisma ). Ma non succede nulla, nessuno si muove, niente di niente.

Allora Ponyo decide di aprire la porta e gettarsi dentro caricando sul tavolo, ma nel mentre partono due frecce da dietro di questo e una la prende in pieno nel braccio, provocandole tanto dolore. Allora, Ponyo, fregandosene di quel dolore e stringendo i denti, continua nella sua carica, rovesciando il tavolo indietro. Scopriamo che quella stanza è la sala delle torture, e dietro il tavolo ci sono due goblin e un hobgoblin vestito da boia.

Gli spacchiamo un po’ la faccia, con i miei poderosi “TO BEEEEEE” che falliscono miseramente, i furtivi poco sgravi del ladro, le mazzate nei denti della nana guerriera (anche lei poco sgrava nel corpo a corpo). Insomma, sono tutti miseramente morti (anzichenò, visto che siamo in una sala di tortura consiglio che forse potremmo tenere in vita l’ultimo goblin, con il quale Bianca/Ponyo è davvero incazzatissima, ed eventualmente ottenere addizionali informazioni sulla conformazione del dungeon)  e il boia aveva un’armatura di pelle magica, che il ladro indossa (un simpatico +1 alla CA, e qualcos’altro che non riusciamo bene a definire, per il momento).

Sentiamo una voce gridare “aiuto aiuto” o qualcosa del genere (con una vocina davvero stridula, bravo master ) e si scopre che è Splug, un goblin tanto desideroso di aiutarci (sinceramente questa cosa ci lascia un po’ perplessi), e molto amante della birra. Bene, abbiamo qualcosa in comune!

Visto che abbiamo un nuovo informatore (che è incazzato un po’ con i goblin che abbiamo ucciso perché l’avevano messo dentro a causa di un piccolo furtarello di birra, ), non ce ne facciamo niente di quel coso praticamente mezzo morto e la Bianca/Ponyo decide di fargli una fatality, riuscita alla perfezione.

Veniamo a sapere che la stanza numero 3 (per chi non si ricordasse quale, è quella col corridoio che termina in un’altra stanza) è “la stanza dell’allarme”, cioè una stanza in cui c’è una piccola campana con cui viene mobilitato l’intero piano del dungeon. E sticazzi insomma. Splug ci consiglia di non andare là dentro, ma il rischio che venga suonato l’allarme è notevole, soprattutto ora che abbiamo sfracellato un po’ di goblin.

E allora, ideona! Visto che il mio personaggio è un simpatico doppelgänger, posso mutare forma a piacimento, prendendo l’aspetto di un qualsiasi umanoide di taglia media, inclusa una persona unique (tanto perché non mi viene in mente la traduzione in italiano). A questo punto mi sorge spontaneo domandare al master se un hobgoblin è una creatura di taglia media, e con mia grande fortuna, lo è. Convinco Rohim a prestarmi la sua armatura magica, mi trasformo nel boia, e mi vesto proprio come lui.

Che figata poter assomigliare, anzi, poter essere proprio uguale a chi voglio io. Ho deciso che questa cosa mi esalta davvero un sacco.

Ok il piano è questo, vado nella stanza a fare un giro, vedendo chi c’è e chi non c’è, ‘sta campana dove sta, in modo da poter elaborare un piano con i miei compagni di avventura. Detto fatto, e noto che nella stanza ci sono due goblin che stanno giocando a carte, mentre la campanella è lì sul tavolo, che aspetta solo che qualcuno inciampi; ci sono anche due arazzi che probabilmente, anzi, sicuramente, portano agli alloggi delle guardie nonché alle stanze del capo dei goblin. I tizi che giocano a carte mi guardano, ma sono più interessati alla loro partita (maraffone/trionfo? briscola? non ci è dato saperlo) e mi cagano relativamente poco.

Torno dai miei simpatici amici ed elaboriamo il piano seguente: visto che io non capisco uncazzodinientediunaccidenti della lingua goblin, io e Splug andiamo da queste due guardie, dicendo che c’è bisogno di loro nella sala delle torture (caspita, se te lo dice il boia dovrà pur essere vero, no?!) e gli altri li aspettano subito dietro la porta per smaciullarli, mentre io dentro prendo la campana (FACENDO TANTISSIMA ATTENZIONE A NON FARLA SUONARE!) e me la metto in saccoccia.

I sopracitati (ormai molte volte) goblin abboccano alla nostra trappola e vengono in menchenonsidica squartati. Ricordiamo però che abbiamo avuto un sacco di paura quando io ero lì dentro con Splug e gli altri due e questi parlavano in una lingua a me totalmente ignota (per quanto ne sapevo, avrebbero potuto benissimo dire “Ehi fa’ fuori questo qua, e ci sono 3 tizi fuori che vogliono uccidervi”), oppure altrettanta, incommensurabile, paura al momento di tirare il d20 per vedere se riuscivo a prendere la campanella senza farla suonare (meno male che ho fatto un 12, e non un 2!). Però insomma, il peggio è passato e ce la siamo cavata.

Dunque dietro gli arazzi ci sono 3 porte, 2 che conducevano negli alloggi delle guardie, mentre una direttamente nella stanza del capo, dove c’era una guardia che (ma va?!) faceva la guardia (evviva la fantasia).

Allora noi, che ormai siamo diventati degli strateghi davvero fichissimi (eh beh), elaboriamo un piano simile anche per la guardia del capo (ah, che sta dormendo, btw), dicendo che c’è un problema nella sala delle torture ed era il caso che venisse per accertarsi se fosse il caso di svegliare il capo (oddio la consecutio temporum mi sta abbandonando, ma tant’è).

Vabbé (anzi “babbeh” come diceva qualcuno, da quanto mi ricordo da una delle mie vite precedenti), il succo del discorso è che il tipo ci casca e si ritrova addormentato in una pozza di sangue (del suo stesso sangue) e tendenzialmente lo facciamo secco. Ma solo tendenzialmente, eh!

Ok, è il momento di uccidere il capo di questi goblin e capiamo che è arrivato il momento di Rohim “Solid Snake Splinter Sell” (lo so che si scrive Cell, ma volevo fare una serie di S ). Entra furtivamente nella stanza del tizio che dorme, scosta la tenda del suo letto a baldacchino e tira il d20 per vedere se si sveglia il tizio. 2. OMG. OMG!! Fortunatamente ha un simpatico +12 che gli permette di passare la prova con 14, e bisognava fare 14 o più. Meno male.

Vabbé insomma, una cosa tira l’altra, uccide il capo che si rivela una pippa, troviamo una bachetta magica d’argento, la parola d’ordine per andare al livello successivo del dungeon e poco altro. A parte una porta segreta che conduce verso le scale sottostanti.

E qui la sessione è anche finita, dato che erano le 2.40.

Ma che divertimento gente, che divertimento.

Momento di presentazioni con il resto del gruppo:

Io: “Salve, io mi chiamo Skald e sono un bardo, come potete vedere dalla Lira”
I: “Ah, ma da te l’Euro non è ancora arrivato?”

La situazione è grossomodo la seguente, ci stiamo incamminando verso un cimitero a sud’est della città di Winterhaven (non mi è nuovo ) e poco fuori dalla città siamo assaliti da un gruppo di coboldi (i famosi Fra’ coboldi [battuta da due soldi, ma non è mia ], i cui nomi questa volta erano quelli di grandi esploratori, o altra gente).

Fra Vasco Rossi da Gama, Red Ronny, Fra Cristoforo Colombo e un altro di cui non ricordo il nome.

Poiché non c’era un vero e proprio tank nel gruppo¹, l’halfling ladro è stato costretto a procedere per primo (con me bene nelle retroguardie a suonare motivetti fastidiosissimi, come quelli delle suonerie dei cellulari) e quindi si è preso una sonante dose di mazzate.

Un po’ di botte, un po’ di incantesimi e quant’altro ed è il mio turno. Guardo le mie skill e mi accorgo di una cosa fighissima: “Misdirected Mark“, 1d8 + carisma danni, e dò la colpa a qualcun altro dei miei alleati. Ovviamente, poiché sono un bardo poderoso di 1° livello (ma soprattutto perché sono un idiota), questo colpo parte quando faccio un potentissimo acuto “To BEEEEEEEEEEEE” verso il nemico.

Evvai, sono fichissimo

Un altro po’ di botte, pugnalate, frecciate, secchiate di coni algida da parte dello stregone, etc. etc., è di nuovo il mio turno. Il mago si era teletrasportato su una roccia presente sul campo di battaglia, in modo che non potesse essere ingaggiato in un corpo a corpo, ma un coboldo è riuscito a raggiungerlo, anche se ormai in fin di vita. Allora decido che è arrivato il momento di usare l’altra mia skill fichissima che si chiama “Vicious Mockery“: praticamente lo insulto e questo si becca 1d6 + carisma danni psichici e -2 a tutti gli attacchi per un round. Ma, dato che ho un simpatico 22 in carisma e quindi un modificatore di +6, e dato che ho fatto un simpatico 4 col dado, e dato che il nemico ha meno di 10 punti ferita, il DM mi lascia decidere la meccanica della sua morte.

In pratica io lo guardo e gli urlo “SEI UN PEZZO DI MERDAAA!!” e lui per il disonore si butta giù dalla roccia sfracellandosi. Io vinco

Un altro po’ di botte e, dopo aver mancato un bel “TO BEEE” nei confronti dell’ultimo coboldo rimasto, questo mi attacca e ovviamente (data la mia incredibile coolness) manca il colpo. Ah ah. Tocca a me! Lo guardo e gli dico in faccia “Ma tu sei troppo brutto per combattermi!” e lui, orgoglioso com’era, muore.

Basta, ho deciso di avere l’insulto poderoso.

(Da quanto tempo non ridevo così durante una sessione)

1. non c’erano tutti i giocatori

Giuro e stragiuro.

Anzi, è la prima volta con la 4ª edizione. Chissà come andrà. E il personaggio? Beh, su questo sono ancora indeciso.

Fra doppelganger bardo o ladro.

Insomma, farò il truffatore, ché mi viene così naturale.

La cosa che rende questa campagna insolita è il livello altissimo. Mi è stato detto che, dato che avevano già provato a giocare molte volte ma si stufavano praticamente subito, hanno deciso di intraprendere l’avventura cominciando a livelli altissimi proprio per vedere di rendere le cose un po’ più interessanti. E così mi sono ritrovato a fare un druido di 17° livello, pronto a sforare presto nei livelli epici (qua mi sa che si guadagna un livello a sessione, indipendentemente dal risultato).

Questa esperienza di gioco sarà completamente differente da tutte le altre, più simile ad una “toccata e fuga” che ad una campagna vera e propria (ma non è detto). Di solito, quando mi apprestavo a iniziarne una partendo da livelli bassi avevo in mente di riuscire a giocare per mesi e mesi e arrivare faticosamente in cima. Ma, le circostanze di gioco non sono sempre favorevoli a questa prospettiva, anzi, non si riesce praticamente mai. Ci si stufa dopo un po’, o subentrano altri impegni (scolastici e universitari, ad esempio) e quindi comincia a saltare l’appuntamento settimanale. Una settimana non c’è uno, la settimana seguente ne mancano due, una volta non c’è il master, e già la voglia di giocare lentamente si affievolisce, dato che D&D è un classico gioco in cui più ci si immerge e più ci si immergerebbe.

Vabbé, mettendo da parte queste considerazioni un po’ astratte, sono contento di essere riuscito per questa volta a fare un personaggio norreno. E il mio task è far ritornare in forma Odino perché il Ragnarök arriverà presto. Se ignorate totalmente ciò di cui sto parlando, mi dispiace per voi, ma vi state perdendo uno dei pezzi, a mio modestissimo (ma non troppo) parere, più power della derivazione dei miti indoeuropei. E ho già detto troppo.

Questa volta però, complice il fatto della mia recente esperienza (che continua tuttora) come chierico di Talos, cercherò di essere un master più buono e giusto.

Per ora i componenti sono i seguenti:

• Elemil – Monaca umano con voto di povertà (attenzione, sgrava da morire!)
• Eldarion – Stregone umano (ha intenzione di prendere come cdp discepolo del drago, ma vedremo)

La storia narrata è la seguente:

Elemil: Nel tempio di Torm si trova Elemil, una giovane monaca che sta ancora perfezionando le sue abilità; è intenta alla meditazione e questa viene interrotta da un confratello, il quale la informa che il priore desidera comunicarle qualcosa. La giovane, inesperta, non sa bene come muoversi direttamente ad una convocazione della figura con più autorità di quel tempio, tuttavia decide di non indugiare ulteriormente e si reca nelle stanze del Priore. Zharadur, questo il nome del capo, ha bisogno di lei per una missione non particolarmente rischiosa, ma non per questo meno importante; tuttavia, a causa della manifesta giovane età della monaca, decide di sottoporla ad un test di combattimento con un altro monaco, ben più esperto di lei. Ovviamente, data la differenza di abilità, riesce a fatica a non essere messa fuori combattimento al primo colpo, tuttavia dà una sufficiente prova di forza; riceve allora da Zharadur l’ordine di recarsi a Waterdeep, nel tempio di Torm locale, e di parlare con il priore e dire chi l’ha mandata fino là.

Così la giovane si incammina e strada facendo sente grida provenire da un villaggio, tuttavia decide di non perdere tempo e si affretta verso la città più popolosa del continente, Waterdeep, per portare a compimento la sua missione. Una notte, viene attaccata da un gruppo di Goblin desiderosi di accaparrarsi le sue proprietà, ignari che la monaca non abbia con sé nulla a causa del voto di povertà fatto in precedenza, ma questa riesce facilmente a sconfiggerli. Arrivata a Waterdeep, chiede informazioni in giro e arriva finalmente al tempio di Torm.

Eldarion: Il giovane, dal carattere molto vivace e dal fare sbruffoncello, passeggia nei boschi di Nimbrel, cercando di far uscire il potere che sente dentro di sé: cerca di incendiare una grande quercia secolare, ma con scarsi risultati, e più volte si ritrova abbracciato all’albero. Sente una voce provenire dal bosco e, dopo aver dato nuovamente prova del suo spiccato senso dell’umorismo, scorge la figura di un druido. Corellon è il suo nome, e si trova davanti al giovane perché ha bisogno che qualcuno svolga una missione per lui, e in cambio si offre di risvegliare i poteri dormienti del giovane. Questi, desideroso di scoprire di più sulla forza interiore che percepisce, accetta di buon grado e scopre di dover consegnare una pergamena al fratello di Corellon a Waterdeep. Il druido, per assicurarsi che il giovane non legga o perda la pergamena, la trasforma in un bracciale magico che si lega attorno al braccio di Eldarion. Quando viene l’ora per il druido di risvegliare tramite un antico rito tramandato di generazione in generazione i poteri del giovane, un improvviso fulmine squarcia il cielo poco distante da loro e incenerisce in un batter d’occhio la quercia secolare. Preso dal terrore, Eldarion si rifugia in un cespuglio poco distante, mentre sente Corellon urlare «Scappa Eldarion! Mettiti in salvo, Talos sta arrivando!» Nel frattempo un forte vento si è alzato e si è manifestato Talos, il dio del caos e delle tempeste. Dopo aver ingaggiato uno scontro con il druido, questi si ritira in una risata malvagia e lascia il malcapitato sanguinante. Nonostante le ferite, Corellon riesce a risvegliare i poteri magici del giovane, che però perde conoscenza e si risveglia molte ore dopo. Recatosi al porto per imbarcarsi per Waterdeep, fa la conoscenza di un gruppo di marinai che non sembrano interessati alla sua compagnia e, dopo aver ingaggiato uno scontro fisico con lui, il giovane si ritrova a scappare ed è costretto a tuffarsi se non vuole essere ridotto male. Dopo aver tentato di aggrapparsi ad una nave in partenza, prova fallita miseramente, fa la conoscenza di un ricco mercante di Waterdeep fulminandolo sul posto. Poiché i poteri del giovane sono ancora molto instabili, il mercante non risente molto della stretta folgorante, però, per punire Eldarion, aumenta di dieci volte il prezzo che questi dovrà pagare se vuole imbarcarsi sulla sua nave. E così Eldarion rassegnato paga le 100 monete d’oro e si imbarca, ma nella notte viene colto da malore e si addormenta sul ponte in preda a crampi e nausea.

Un tipo grande e grosso, incappucciato, con l’ascia bipenne insieme ad un suo amico, vestito allo stesso modo, con la spada lunga, ha deciso di attaccare il gruppo di “valorosi” avventurieri.

(Cecchi è praticamente tutta la sessione che gioca con un Nintendo DS a Final Fantasy III)

DM: Dadda, colpisce te! Critico!
Cecchi: Il critico dell’ascia bipenne è x3!
DM: Ah, è vero! Stavo per fare per 2!
Dadda: CECCHI!!! (stile voce demoniaca) NON SAI MAI QUANDO **BIP** È ORA DI TENERE LA FOGNA CHIUSA?!?!?!?!
Cecchi: ..ops..
DM: 39 danni!
Dadda: ..gorsh..vado a -7 punti ferita..

(occhiata malvagissima a Cecchi che sta per sotterrarsi)

Premessa:

I PG, dopo innumerevoli peripezie (leggi morte scampata per un soffio) sono in una città che sta per essere assediata e devono compiere una missione per il capo delle guardie, così facendo riescono a tirar fuori di prigione due ladri presi a rubare nella casa del vicesindaco. La missione comporta andare verso nord, verso le montagne e verso un clima molto rigido.

Davide (Io): Visto che dobbiamo andare a nord, vado a cercare qualcosa da comprare tipo pellicce, stivali, etc. che tengano caldo.
DM: Bene, arrivi in questo negozio e vedi il proprietario che ti fa (fa voce da gay) « Maccciaaaaaaaaao bel chiericone! Cosa posso fare per te? (faccia ammiccantissima)»
Holger (il mio PG): Uhm..ehm..io veramente cercavo una pelliccia..sa, per coprirsi, mica per scoprirsi!
DM: «Macceeeerto tesooooroo… dai vieni qua e prova qualcosa che ti piace» Il negoziante ti indica la parte del negozio con quella merce, e tu cominci a provarti certe cose.
Holger: Uhm, ecco, questa mi va bene! Quanto ti devo?
DM: «Uhm, sono 50 monete d’oro tesoro»
Holger: 50 monete d’oro? Ma cribbio! Ne ho solo 49!
DM: «Davvero? Oh beh, se mi dai un bel bacino ti faccio lo sconto!»
Holger: Uhm..ecco..veramente..io…ecco..

***

(Io, rivolgendomi ad un altro giocatore il cui PG ha centinaia di monete d’oro)
Davide: Teo?! Non è che mi daresti una mano?
Teo: Certo! Vengo a slinguazzarmelo io il tipo, ci sto! ci sto!
Davide: … non era questo quello che intendevo..però ok se vuoi

***

DM: Arriva Veno nel negozio, sente il tipo dire queste parole e gli infila la lingua in bocca
(Gli occhi di Holger si fanno lucidi, riuscirà ad avere lo sconto senza passare per finocchio!)
Veno (PG di Teo): Ok basta però, era un bacio solo! Allora quanto costa la roba?
DM: «49 monete d’oro, tesoruccio!»
Veno: SOLO LO SCONTO DI UNA MONETA D’ORO? CIOÈ IO MI SONO LIMONATO STO TIPO PER UNA MONETA D’ORO???

(Il DM ride di gusto, e io sghignazzo malignamente)

Holger: Ok ecco qua i soldi! (esco dal locale)
Veno: Bah, ecco le 49 monete d’oro per me..
DM: «Eh no ti piacerebbe tesoro! Il bacio era per lo sconto del TUO amico!
Veno: COSA? UN ALTRO BACIO? MA COL **BIP** (paga 50 monete d’oro)

(Passa qualche minuto)

Mosca: Cerco un negozio che venda cose per l’inverno.
DM: Entri nello stesso negozio di prima.
Erik (PG di Mosca): Ciao! Senti non è che avresti un mantello stiloso?
Davide: Mosca..non è che vuoi un mantello con le paillettes?
Mosca: E se anche fosse?

(qualche minuto per riprenderci dalle risate)

Legenda: Nome giocatore – Razza – Classe del personaggio – Eventuale classe di prestigio futura

• Io (Davide) – Umano – Chierico di Talos – Signore della tempesta
• Dadda – Umano – Chierico di Velsharoon – Necromante puro
• Teo – Elfo – Ranger – Arciere arcano
• Foschi – Umano – Ladro/Mago
• Mosca – Umano – Guerriero/Bardo – Tempesta/Discepolo dei draghi
• Simo – Umano – Monaco con voto di povertà
• Cecchi – Mezz’orco – Barbaro (“Io non sapere cosa lui fare a casa, ma io non si fida”)
• Dappo – Umano – Stregone – Sapiente elementale*

Ovviamente bisogna contare anche Nick, il master.

Ma non ci crederemo un po’ troppo?

*Il personaggio deve ancora farlo, ma probabilmente sarà questo

Il gruppo è così allestito:

• un chierico di Talos, il signore delle tempeste
• un chierico di Velsharoon, il signore della necromanzia
• un ladro-mago
• un ranger
• un barbaro
• un monaco di Illmater con voto di povertà

Si preannunciano ore e ore di divertimento. Non vedo l’ora e fremo.

Non saprei, vorrei supporre che queste siano solo cose normali che capitano ad uno alle prime esperienze di mastering (non so se si può dire), però credo che man mano che si andrà avanti con l’avventura le cose saranno sempre peggio.

Forse io e i giocatori la pensiamo in maniera troppo differente. Sì, deve essere così. Loro sono all’inizio inizio e quindi diciamo che, naturalmente, sono più inclinati verso un tipo di gioco “uccidi & saccheggia” dove tutto ciò che interessa loro è buttare giù il nemico di turno e rubare tutte le ricchezze.

No, per me D&D non è così, o perlomeno non solo. Perché tanto non cambia molto se hai il personaggio che colpisce con 50 danni o 40, non è una competizione a chi fa più male; spero che capiscano presto che per ogni livello che avanzano, metterò dei mostri sempre più difficili contro di loro, come sarebbe naturale. Non pensino di avere vita facile. Anzi, si potrebbe dire che con un personaggio che fa così tanti danni sia più difficile da giocare, ma faccio fatica a portare tutto in un aspetto più gdr.

Perché giochi come questo sono da interpretare, e non voglio fare solo io questa fatica; alcuni esempi di quello che suggerisco: il ladro trova 500 mo e anziché dividerle si intasca tutto e dice agli altri che non ha trovato un fico secco, il personaggio pazzoide del gruppo (finalmente qualcuno è demente e quindi ci si diverte un po’) fa cose veramente fuori di testa (ok mi piacerebbe che facesse tutto ciò di sua spontanea volontà, non grazie all’effetto dell’occhio elementale) tipo tuffarsi nelle pozze avvelenate o cose del genere.

Il lavoro del master quindi è devastante: deve prevedere tutto e tutti, e non riesce a divertirsi appieno. Ecco come lo sto vivendo io per ora. Uff.

Quanto mi divertivo a usare Teobald!

Però trovo poco pratico che quelli della WoTC (Wizard of The Coast) nel fare le loro avventure, non trascrivano tutto ma rimandino ad altri manuali o ad appendici in fondo. Così non appena gli avventurieri si imbattono in Gren una Chierica malvagia di 5 livello, mi tocca andare da pagina 46 a pagina 201 per le sue caratteristiche, ma, visto che insieme a lei c’erano due guardie Gnoll, mi tocca andare anche a vedere nel manuale dei mostri a pagina 94 le loro caratteristiche. Risultato? almeno due manuali aperti, quando se ne poteva benissimo fare a meno.
Voi potreste obiettare con “beh ma organizzarti e scriverteli prima da qualche parte, no?”, lo trovo perfettamente normale.
Obiezione accolta, e la prossima volta farò così.

Ah si è aggiunto Splügen, un bardo. Prevedo risate, però vorrei che i giocatori facessero un po’ più gioco di ruolo.

I personaggi sono:

Romeo – il ladro umano rubacuori
Eldarion – lo stregone umano arrogante (che preferisce usare gli incantesimi per spostare con la telecinesi una caraffa di birra piuttosto che una stretta folgorante da 3d6 danni)
Elemil – una chierica umana (non ho ancora notato segni particolari, ma presto riusciremo a caratterizzarla senza tanti problemi)
Laghlyn – una paladina umana, che ieri sera è stata davvero sfortunata nei tiri per colpire. (ok c’è da dire che erano mostri con CA 17-18)

Mi è piaciuta come si è evoluta la storia, e ho sperimentato quanto il DM debba improvvisare. Visto che era la prima volta, ho lasciato fare anche un paio di cose un po’ esagerate, tipo acrobazie un po’ improbabili. La prossima volta cercherò di mettere più alla prova i giocatori, con indovinelli e dungeon stretti e pieni di mostri.

L’avventura che ho utilizzato, “La locanda del Nero Segugio”, adatta per 4 PG di 4° livello (anche se con opportuni accorgimenti l’ho fatta giocare a 4 PG di 3°, ovvero diminuendo un po’ i danni dei mostri), è reperibile qua.

È più di un anno che ho scoperto questo fantastico gioco, e ho sempre avuto difficoltà a praticarlo: non si trovava mai nessuno qua della zona. E ora, che ho cominciato a chiedere in giro, la gente spunta come funghi.

Più che altro, sarò all’altezza della compagnia?