Quest post esprime tutta la mia indignazione per quanto successo stamattina a scuola la prima ora. Pochi minuti prima dell’inizio dell’ora di storia, che coincideva con un’interrogazione a tutto spiano, eravamo in 6 in classe. 6 su 27.

A parte che per questo sono stato interrogato io (e non ho fatto una gran bella figura, ammettiamolo), non si fa una gran bella figura, soprattutto nei confronti di un professore che si aspetta la massima serietà dai suoi studenti.

Era già successo, e la 5B ha dimostrato di essere poco seria. Meno male che tra un po’ è finita.

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Se interrogasse anche in latino sabato, sarebbe l’en plein.

Matematica non mi dà troppi problemi: teorema di Rolle, di Lagrange, di De L’Hopital, e le varie applicazioni.
Inglese nemmeno: Estetismo e Oscar Wilde, “Il ritratto di Dorian Gray.
Storia: Vista la magnanimità del signor professore (nel senso che è un signor professore, come si deve) devo sapere a memoria solo da Karl Marx alla fine della prima guerra mondiale. E ci è andata bene.

Latino? “Satyricon” di Petronio. Che se interrogasse anche lui penso che potrei battere il record di sfiga: 4 in una sola mattinata.

Ok ammetto che questo non è un post molto sensato, ma ultimamente (e forse non solo ultimamente!) lo sono tutti quanti. Sic.

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Oggi è stata giornata spumeggiante a scuola:

Il prof di storia, Mister T (Che sembra tanto quello dell’A-Team per quanto è powa, non per il colore della pelle e fattezze), ci ha deliziato con una delle sue chicche. Dopo aver interrogato B., ha deciso di chiamare DR. (antefatto: una volta aveva detto «DR mi inquieti!»).

T: DR!
DR: Sono qua prof.
T: (lo guarda male) No, ho cambiato idea!
DR: L’ho scampata!
T: (fa una faccia schifata) Non ce la faccio.
DR: (ride e si sente un figo)
T: DR, non è che puoi dare l’esame da privatista, se faccio parte della commissione interna?!

(la classe ride)

T: (guardando il registro) Ora gli faccio una domanda bella difficile. Uff, no, non ne trovo una abbastanza tosta. Parlami della questione meridionale!
DR: Io? Ma non l’avevo scampata?!

Il prof di italiano, A., è un grande anche lui. Nell’ora successiva a Mr. T, la sesta, un’ora molto dura, ha cominciato a chiedere a tutti “da dove veniamo”. Dopo diverse persone che abitano tutte nelle vicinanze di casa sua, tocca a me:

A: E tu Davide?
Io: Ah prof abito anche io vicino a lei, Cervia! (20km di distanza )
A: Ah Cervia! Beh io vengo da lì vicino, Cesenatico!

Dopodiché ha tirato fuori la storia che negli anni ’50 i cervesi invidiosi dei cesenaticensi uccisero uno dei loro delfini con un fucile. O_O

A: E tu Enrico? Gambettola vero?
E: Eh sì, prof.
A: Ah, in culo al mondo!

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Borga baledda. Anghe io bi sodo rabbreddado, etgiù!*

L’unica cosa positiva è che oggi c’erano diverse interrogazioni, e non sono contento perché le ho saltate, perché bene o male le cose le sapevo, ma perché almeno non sono andati troppo avanti come al solito.

Per esempio, in storia, in 15 giorni abbiamo fatto…dal 1815 al 1855. Beh non male, visto che sono una ventina di pagine di appunti e di roba ne abbiamo saltata poca. Comunque considerando che in mezzo c’è il Congresso di Vienna, il ’48, la restaurazione, il risorgimento italiano (I guerra di indipendenza) et alia, direi che oggi i miei compagni sono nella cacca.

E poi il massimo è fare tutto ciò con un professore che, a due ragazzi entrati in classe per spiegare delle cose riguardo al Dolly, il giornalino di istituto, i quali avevano detto “Ci mettiamo 3 minuti prof, poco poco”. Beh dopo che loro hanno finito di dire le loro cose e se ne stavano andando, il mitico prof fa:

T: “Beh, avevate ancora 15 secondi, ma tutto sommato è meglio che andiate via” (il tutto trattenendo a stento una risata, perché almeno è consapevole che è simpaticissimo)

Cose così, che fanno spataccare**

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*Porca paletta. Anche io mi sono raffreddato, etciù.

**Spataccare: Termine in uso in Romagna per esprimere risate grasse e divertimento.

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Ecco un semplice sillogismo venuto fuori durante l’ora di storia:

Una forchetta ha 5 denti. Mia nonna ha 5 denti. Mia nonna è una forchetta.

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